今天是zyc忌日，一晃，7年过去了。7是个很有灵性的数字，我总以为它昭示很多内容。
于是，终日，无论在老舅家抱着那个叫我姑姑的宝宝，还是同冰、亮一起扯一些现实世界的事情，都在祷告，愿他托梦给我，告诉我那个该去选择的男子是谁。
等来的，却是田姓男子的短信......我的娘呀！！！那么，你真的让我选择这个人吗？！我一点一点都不喜欢他啊！
那么，我是否该尝试接受？像个正常人...
抓住猪年的尾巴，年三十儿。
回家三天了，感谢无智和茂茂送我和大箱子上飞机：)
这几天就是在看书看电影睡觉养膘，结果，今天过秤才100斤！好瘦...请问我是被累的吗...
嗯...好像也没什么可说的，总之，猪年不错。鼠年面临抉择，但愿一切顺利。
走前，从四惠东奔到17miles，跨越大半个城，不过就为了看他一眼，那漂亮的笑容足以温暖我一季。即使，我仍不可拥...
小年了。
心情继续down.
我承认我很妒忌东东，我几乎不由自主地想到好多条这次雪灾的报道角度，怎么做才能真正对社会和人民富有责任，可是，我不是记者并且永远放弃了这个机会，哎呀。谁为了生活不变呢。
中午跟7+吃饭，又得出结论，嗯，我就是这样的，特别特别的不上进，总算偏安一隅做研究，不必理会那些公司7788的破事儿和目光了，也好也好。
公司的调...
大病过后，后遗症显著，感情的折磨相比倒不算什么，甚至完全可以忽略掉了。
除了身体始终不适，牙疼得要死，咀嚼东西用龟速以外，更重要的是心理落空的很。
用落山风的话来说就是：心理抑郁悲悯指数强烈、年终恋情狂躁症、年终奖贫富不均心理不平衡。你看，生活所能包含的项统统一团糟。
MP的人，现在大概个个在想以后的出路了，嗯，那种惶恐和无奈我能够理解，sigh，公司真是...无智说肖总...
大病初愈，但是心病还需心药医。
病中，第一个夜里烧的稀里糊涂，头痛欲裂，做很多的梦。第二天琢磨着吃什么样的药。跟谁都不想说话。不想念任何人。躺在地板上，开了暖气，就像一个火炕，一身接着一身的出汗。眼前都一个同样的场景，中学的时候，家里还住那个老房子，穿红色的羽绒服，围的很严实，上气不接下气的一个人越过农行到那边一个诊所输液。如今忘了为什么是一个人去输...
公司架构又调整了，在那之前，vincent辞职了，他跟我说因为他觉得变动太大了，一直不停的变，他对公司的前途非常没有信心。嗯...如果我在肖总那个部门，我大概也受不了，新调整完的他们部门又成了专门的GZB项目组，不知道肖总怎么忍的，我丝毫不掩饰我对肖总从内心深处的敬佩。我们部门变动也还是有的，兔子周末给我看得架构跟今天宣布的就是两个版本，于是，我的工作内容增加了一倍，而且整个工作目的方向性转移，由支持网站为主变为支持智能为主。呃.....
我从来没有想到过，我的本我和客我会相差如此之大。当然刺猬一样的保护主义作祟，于是外衣过于鲜亮活泼。大概也同我们这个社会价值取向以及判断此价值取向的变量有极大的关系。
无论我表现的有多么嚣张，其实我是一个很低调的人，run当年感动我的地方就是他明了我的一切，当年他说：你怎么能做大闲事上面那么张扬，而该去争取的从不争取，该表现的从不表现，这样的结果是别人根本不了解你的能力，而且一位你根本不在乎那些机会。
...
小汤元问我感情的近况，我说暗恋一个老男人。
她很满意，只是，她过于乐观...
于是我不得不告诉她，她可能会生气的，她立刻猜出来是个白羊男...
她说这就是我的命，喜欢什么样的人就永远喜欢什么样的人。
好吧，双鱼白羊，是我的命。
而要命的是，双鱼白羊从来就不喜欢我。
可是，我都来不及让他知道我喜欢他，他...
嗯。。。本来想多写点什么，可是既然这个世界这么疯狂，还有什么好感慨地呢？
小光结婚了。大爷的，丫居然没告诉我！hm和冰都相当气愤，好像那姑娘多配不上小光似的，我就觉得挺好，挺般配，虽然又一个自己的宝贝被别人抢走了很难过，哎呀，我们都认识20.64年了啊！
那么，426生日那天去上海看eason，五一小光在内蒙摆酒，五月末沈在苏州摆酒，冰随时在呼和浩特摆酒，我的08年还真挺忙的，需要在各处奔波，哎呀，累呀。哇，原来仅有的三个发小均要在...
叱咤颁奖礼的金曲第一让人非常的匪夷所思，yiyi的新恋情让人哭笑不得，桔子的薛小拧事件终于如同一部当代流行文学一样落幕了...有很多很多的时候，你会在一个刹那发现一切都结束了，一切又ms有个新的开始。比如，你和某某的关系变成可以看到这一世的另外样子，这关系正常的让你想感谢上苍眷顾。又或者你和某某的关系突然出现了无限种可能，不得不让自己不要胡思乱想。
虽然，我每日警惕的告诉自己：远离双鱼男和白羊男，我再不愿受他们的伤害...
昨天，去...
刚刚，翻看去年今天，菜做得真好，文字写得真寒，再翻看过去，痛苦消失不见，但也无法说出感谢命运赐予的话来，我的脸上仍留着由于2006经历的一切内分泌失调“毁容”的印记，时间会证明一切，让一切都慢慢淡掉吧，要永远记得放下和饶恕。
2004年，经历了感情的大崩塌，但我仍称它为l...
嗯，明天后天的就要写2007年回首了，虽然也没什么可写的。
发个炫耀的小图吧。
还有，谢谢元平的圣诞袜，lucky的手机链，兔子的panda本子，包子的碑帖，chee的明信片，我是有人待见的孩子，因此一把年纪居然还有礼物拿，乐开了花。还有莫名其妙得来的科隆爱乐的1680的票.....
（照片后奉，懒得倒）
休假剩下明天最后一天，虽然自踏上北京土地的那一刹那，便已没了holiday的味道。
7日，去了一趟哈尔滨，读掉五本书，刷夜唱k打牌一次，好像就是这样，花了很多钱，都是我的血汗，所以不心疼...
哈尔滨，还算比较high，大概因为时间比较短，所以也不觉得寂寞，只是两个晚上在宾馆的标间里，腰痛且失眠的时候...
莫文蔚和冯德伦分手了，9年...似乎见光也没多久，而，为什么没有结婚呢？如今karen37岁了，以后怎么办？呃...
最近，很多很多事，去看了新自然卷的北京小场，去看了老崔他们的民歌会，去看韩国的音乐剧《王的优人》...等等。日子忙，感情的事，千折百转，终于呈现我一早便预见的样子，这很不错，我可安心再去继续自己的小日子。
老崔他们的民歌小场，分外有...
我知道我是一个极没有安全感却又总爱冒险的人。
比如，我特别害怕进入如今这样一种工作和生活水乳交融分不开的状态，这让我觉得一不小心就会失去一切，却，唯有在这样的时候我才能体会到身心最大的满足和愉悦。
于是，我恨不得对全世界说我好开心啊！读书时代的所有小欢愉重新回来了，我都为老天给我的一切感动。传播学，我的确爱它，已无需证明。
...
2007-12-2 礼拜天 不知道天气 的 北京冬天
我知道，我太习惯没有任何接触就去拒绝人或事，个色。我知道这是个大弊端，年轻不再，于是，老天容不得我继续这样任性下去。
于是，我努力不排斥的看了《奋斗》。只能说，剧本很好，我们这代人就是这个样子的，而导演太糟糕，把好好的一个本子让演员们给毁了。
那么我也不该因为一个名字就去拒绝一段姻缘是吗？记得去年这个时候西米闹着要我给她介绍男生认识，提出各种离谱条件，其中有...
2007-11-29 礼拜四 北京 寒冬
虽然还是坐2号线上班，但开始习惯坐5号线地铁回家。把工作悉数带回家来做。趁这结尾。跟我的房子发展感情。
地铁5号线，样子同深圳地铁一样，于是在人不挤的时候，我常常可以让自己忘记身在哪里。闭上眼睛，就是华强北...
今天，深圳公司最高薪的那个总监结婚了，嫁给小她六岁的男人。lili给我看照片，她说：windy很勇敢。我的心通通的跳。勇敢...
很久以来，想着一定要写日记了。我还是惧怕白驹过隙，竟然指缝间都留不住一丝光阴。
岁月静好，现世安稳。但是，“这样的日子实在不能再好了”的感觉却无法建立。成年，如同暗涌，不小心就淹没其中。
阿忆去深圳上课，在blog中上传szpku的照片，对于这些个在那里呆三周的人来讲，就像是逃避素食尘嚣的度假村。而我一点一点滑动鼠标，看着szpku从日落到黄昏，不停的叹气。群发给大家，...
小猪改定了明天的机票，刷，一下就会飞到我看不到他的地方。然后，每天我又要一个人睡觉，没办法扒着床沿朝躺在地上的他说一些鬼扯得东西。
现在是第二天的12：30，我还在公司加班，稍等，他会从那些旺财的fans聚会现场过来接我。因为我终于AV，疼得完全动不了。以后每每这样的时候，不也要一个人咬着牙去打车？
今天跟兔子梳理清楚了调动后的工作，应该负责整个新网站的运营部分，这很振奋和压力大。大...
作为一个感情冷淡症患者，喜欢一个人绝对超不过三个月。这话绝对没错，请相信我这个资深患者。这一次时间比上一次还长了那么两三天，不过也没超过2个月，真!厉!害!
作为评断标准，今天早上起来瞬间脑中掠过的人是cx!!!简直奇了大怪了，无语啊！首先虽然他很帅很man，但我不喜欢我怀疑他性取向的人；其次，我跟他简直就等同于不认识！好吧，大概梦到了过去种种荒淫派对了吧。...
回了一趟家，病了一场。
姥爷还没出院。跟老叔聊了聊人生。
虽然，也就十分钟之后，得知我的人生又混乱了。
邮件写了一版又一版，我想我该做的都做了，他现在应该没什么理由不放我离开这个部门了。
而关于爱情，你知道那不是一个人的事情。无论是你的还是我的...
2007-11-7 阴暖 北京 礼拜三
自然醒，一夜的梦，一夜梦到你，什么事却在醒来的那一刹那忘的干净。
从哪天开始睡眠变好已经忘了，总之就这么好了，也许因为终于放下腌臜事，平静的对待一切是非吧。
回公司拿钥匙，给师妹快递过去那些东西，回家。终于回到了我的家啊。洗澡换衣服，真开心，终于不觉得周身臭烘烘了。我知道自己个色，可是那又怎样呢？还不许我好好活着吗？
这个冬天充满诡异气氛，没人愿意相互取暖，大家争先恐后的离弃离弃离弃。这跟臭氧层被破坏因此冬天过暖有关系吗？哎呀，我们都幸福些吧，努努力吧。
回到公司，看到包子顶着一头卷卷毛儿在那儿跟无智叔叔扯淡，那样子特别混血，混非洲的血...于是，特别开心，恶哈哈。呃...其实头发卷儿着挺好看的。话说这孩子最近越来越年轻了。
然后，包子给我听《旋涡》...他老人家专拣色重的歌词...而我却忆起去年冬天这个时候我如何在屋子里挣扎着写《趁这结尾叹口气吧》...真是寒，那样攥紧被角不停流泪的日子这一生我再也不要过。2006...这一年欠我的我迟早都要要回来，老天，请你记得。
小猪终于更新blog，呃...好长，全是关于旺财，好吧，我不懂，就算我不懂。
我不懂这个世界怎么会变成这个样子，就像我不懂你们那些狗屎婚姻有的人怎么那么容易放手，有的人那么应该放手为什么还不放手。
小汤元也做更新，尽是困惑...而我们还有时间困惑吗？
最近事情太多了，我想做的论文没时间做，还真是耽误正事儿啊。
嗯...怎么说呢，有的时候即使你那么明确的朝着那个方向坚定的走，任何事情出现都愿意淡泊的不理会，却仍然不得不跟混乱斗争，好吧，斗吧，其乐无穷。
就好像，最近工作上本来会出现的情况未出现，是因为我以为本该最支持我的那个人迟迟没有予以支持，好吧，也无所谓，反正本来我也不大在意，随你们的便吧。
那么，你，答应送我最美那朵水花可以吗？
2007-11-6 礼拜二 阴 北京
我只是想回家，想回家，想回家，突然发现那个小房子对于我来说有多重要，重要的程度完全超过男人、金钱、事业、学术、甚至梦想。人在异乡有个窝真是比什么都重要啊。
昨天，看完电影太晚了，就住在了doreen家。话说看了allen最爱的《普通嫌疑犯》............
我已经很郁闷了，结果今天，又被拉出去喝酒...好吧，喝，又听你们扯你们婚姻多不幸福男人多不可靠，可以，没关系。我左手握着婚姻幸福美满因此手心温热的doreen右手握着连家庭暴力都出来了的手冰凉的yin，都行，老子发誓最后一次听你们说这些了，所以豁出去了，说吧，整个包间烟雾弥漫熏得我头疼，都行，喝完了你们得放我走啊！居然还不让走！我只能自己想办法了，结果到了家，发现钥匙拉在公司了！可是我好不容易出来为了找钥匙再回去又出不来了，于是...我今天住维维这儿，桔子我们三个挤这小屋儿。真温馨啊。可是老子只想回家！
唉...一个个都老大不小的了，你说他们怎么就这么疯狂呢？老子老了，没力气陪他们折腾。
话说，今天要是能回家的话，过得还是不错的。下午跟兔子我俩一直热烈的讨论两个工作上的问题，特别欢欣，感觉就好像我俩密谋造反一样，俄哈哈。
啊，明天，明天，老娘就可以回家了！
好吧，上周四，zoe生日，钱柜惠新新店，店就那样儿吧，毛血旺和麻辣烫好吃的要死。zoe老公还真是个大叔，不过是个还挺有意思的大叔，开四个圈A6，用京A82的车照，如同每个高干子弟那样。穿armarni,给我们带了cordon bleu的martell,唱到嗓子哑high到翻了天，只是zoe这孩子到现在不把照片给我们，我很焦急。恶哈哈。
周五，跟无智叔叔和印去T6，无智叔叔最近自high病情严重，又请了客，这让我觉得很不好意思，但我不打算对这不好意思承担责任。席间谈的很透彻，基本梳理开来最近公司这么乱的脉络和走向。
周五晚上包子威逼利诱，我就熬夜把《关于爱情这件事儿》写完了，然后发现写这东西还真没个狗屁用，我估...
2007-10-29 降温后很可怕的冷的北京，而我明天却要勇敢的穿裙子 崩溃的礼拜一啊
开了一整天的会，刚刚，daisy短信说她仍然头疼的想死，我的妈呀，明天千万别再拖着我开一整天的会啊...
跟踪蛛丝马迹，努力劝告自己不可急功近利，也不可忘记最初，要时刻保留自己，提示自己终极目的。这段儿还真是累啊...怎么会发生这么许多的事...
话说，每周高层们的这个周会原来这么严肃啊！真吓人...大家为什么都要这么严肃呢？工作还不够累和烦人吗？
喝热热的茄汁汤看电影，看看攒下了多少张碟包装都没有拆，真可怕！你知道，一切烦恼都不过是因为忘记了自己。你真的想要没有自己的所谓将来吗？
那些关于赖声川关于women说相声的报道惹恼了我，如鲠在喉。不怕无知，可是无知无畏这个精神到底打算什么时候改？
《青红》，拖到如今才看真是不好意思。这个脚本本可以拍得更好，究竟为什么成了现在这个样子，不得而知。我们不能每一次都拿剪掉太多说事儿不是吗？我们也不能几十年过去了还只能念叨杨德昌侯孝贤不是吗？
oh,杨德昌...最近手里的书是黄永玉《比我老的老头》，读完那篇“大雅宝路胡同甲2号安魂记”的时候，我在挤成饼的地铁里，吧嗒吧嗒掉眼泪，我知道，我这么下去是嫁不掉的，可是如果为了嫁人失去随时随地掉眼泪的自由，那还是不嫁的好。
嗯，这就是我思索自己问题没几个小时的结论。我，不改变。
好吧，逝者如斯，或者的人却难掩心中悲怆，一切皆是这个道理罢了。
as u know,因为开了整天的会，和透露出的一切信息，烦极了。
回到家，看到那天在博雅堂买的书，瞬时又开心的不得了。念叨念叨哈：
《自杀论》：这书还用说吗？传播学和社会学的孩子应该人手一册，当年信誓旦旦不读lib的，买不到决不翻一页，却也不知道为什么到了今天才买。
《语言的文化史--近代早期欧洲的语言和共同体》：你知道，我们不需要从传播学的起源去探索，那么，穷尽一生也往前走不了多远，但是，据说科学是相通连的，就像是我这次走过的张谷英村，那么，这么有意思的书还是看看吧哈。只是回来发现后边的索引页有些残次，呃...
《海德格尔与有限性思想》：我不确定看到这本书的目录马上就收进怀里是一种皈依还是被判。里边其实就是海德格尔的神学论述以及被人对他神学的评价。唯一毫无疑问的是：我就是喜欢形而上学。
《近代中国的百科辞书》：好吧，我承认买这本书的主要原因是主编为陈平原，北大文科还在潜心学术的不剩多少了，能支持就支持吧。回来翻看倒添了很多惊喜，因为那也可以算作近代中国传播学或出版界的编年史。
《偶像的黄昏》：当年把尼采的书统统抛起，如今再收回来，代表有足够的勇气正视过去并且走向未来了吗？
《瓦格纳事件/尼采反瓦格纳》：这个其实我没看过。
《金色笔记》：Doris Lessing，除了因为我不能免俗外也因为这女人太有趣了。
《在路上》：这个...类似于ontheroads这样的人一定没法相信这是我第一次买这本书。而且我之前其实没有看过中文版...说起来有点扯，但是，当你离学校越来越远，才明白图书馆已经不是你可以永远依赖下去的地方了，as u know.
至于别的事...包子说的对：“其实爱情这件事儿，和没有爱情这件事儿，只是心中的一个念想，其实如果你体会不到，那就没什么不同。”sigh，现代人...可真残忍。无论对他人还是对自己。
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一个人吃饭，最大的问题在于你买再少的菜也不可能在一顿吃完，于是，为了不让两顿看上去太像，就得变着法儿的骗自己，比如辣炒藕丁+番茄炒蛋，下顿就变辣椒青豆炒藕片+西红柿蛋汤。
啊，终于困了，睡去！
2007-10-28 妈妈生日快乐 冷死人的北京，虽然这样很好，我爱的冬天终于来了
奶奶家这边，最老的姐姐和最幼齿的妹妹
幼齿妹妹语录：
1、大姐，你做的饭真香啊。
2、大姐，你做的汤是我喝过的最好喝的汤。
3、大姐，为什么你家只有一张床？
4、大姐，你的孩子呢？
5、大姐，你真好看，我真喜欢你。
6、大姐，再见，我会想你的。
7、阿姨！...不对，大姐。.................
昨天傍晚才去加班，桔子陪我，顺便蹭我公司的电脑写她的小说。结果和happy出去吃晚饭的时候,被雨困在外边，几个女人在那个小餐厅里喝鲜橙多聊感情...女人这个东西...在一起还果然没有别的话题啊。总归，我好像只是为了这个话题本身，于是，在应和和主动分析的过程中，我一直在想念我工位上那把白色的还没接过雨的awfully chocolate的雨伞...
被雨困住后果很严重，结果是happy什么都没做就回家了，我加班到夜里2:30...分享ppt做的自己很感动...可是感动这个东西还是不出现在工作中为妙。
桔子住我家地板，我躺在上边一次次的说：我觉得自己这段时间特别幸福。桔子每次听到都很崩溃...嗯...好像是的，可是...so what？！不过就是“情知此后来无计，强说欢期。一别如斯，落尽梨花月又西。”也好吧，这样对皮肤会好，嗯！
现在，老叔老婶儿和那个比我小23岁的堂妹在我家，那小姑娘可爱的让我想捏爆她的小脸儿。因为中午才起来，把家里能找到的材料都搞出来做东西了，没想到这小姑娘最爱吃的是猪脚！
现在，老叔夫妇在沙发上窝着看《浪漫满屋》，小宝宝在我床上睡觉，我偶然间看到小娴的blog.
赫然看到她前不久又一次跟我惊人相似的旅行，只不过她走下水，从重庆到武汉...十分怅然，虽然其实我跟小娴一直不熟。我一直深信同我们这一级大多数的孩子从开始到结束终归都是陌路，但却绝然想不到人生会有这样大的偏离，如今，那个日日深省是做苏珊娜还是玛法达的姑娘在香港做公务员，已经确认在人群中她是苏珊娜而不是玛法达。这样的偏离之中，我们走了一样的一段路程。真是太奇妙了。
又偶然看到7+的blog，蓦地想起我们还小的时候，一起在qq群讨论马格南，如今我能记得只是自己喜欢卡帕，而他们都更喜欢哪一位便忘的干净了。她从北欧会来的时候，让我去她宿舍拿cookies，味道忘记了那个漂亮的铁盒子却仍记忆犹新。而，我们前不久不约而同地买了同一条小猴子的运动裤！
———————————————————分段了啊！————————————————————————
我说：哎呀，妈妈，今天是你生日！
我妈：是吗？哈哈，今天一天都没吃饭了。
......................................
看上去真可怕啊真可怕
忘了拍了，快吃完才想起来...
最后被吃掉的程度我很满意。哈哈！
香辣虾+红烧猪手+泡椒蕨根粉+鸡肉蘑菇+肉炒木耳+桂花银耳玫瑰露
糖水后奉吧，我忘了拍了...
——————————————————又分段了——————————————————————————
我还是想念张雨生，非常非常的。
我还记得把那张纪念专辑放在walkman里在家里那个旧房子的粉色房间里掖着被角一遍遍的听一遍遍的哭，我想，小宝啊，你就这样走掉了，我还没有去过台北，我还没有去忠孝东路听过你唱歌啊......a-may那首《听你听我》副歌后带着哭声的呐喊，真是恸！
你是我的宝，我一直为你感动骄傲。
可是，为什么突然这么想念他呢？
2007-10-25 礼拜四 BJ 谁知道天气！
周一：10点
周二：10点半
周三：12点半
周四：现在又已经10点了。
周周如此，且白天没有一分钟闲着，脑子还不只要想业务，要想怎么斗智斗勇，我操...
这周又开始十一出行前的梦魇。每日做梦，穿插着什么我生孩子啊，教父啊，包子跟陌生女子结婚的时候大宝大闹婚礼现场啊等等情节。但是主题仍然是工作。基本上每夜都要醒七八次，然后再很艰难的入睡。压力实在太太太太大了...大到觉得只有再休假才能解决我的身体问题了，于是包子我俩商量着要不要趁我俩度蜜月的谣言把15天的婚假休了！恶哈哈。
我想压力的来源是最近那些破事儿，那些谁都找着我扯淡的破事儿。我很恨，我又不是什么重要角色，你们成天把我搅和进去干吗？昨天跟精神很崩溃的兔子聊了很久，我问兔子：你说我还有必要勇敢的活下去吗？兔子说：我觉得我们应该同进退。我说：这事儿我同意...
今天我和兔子的msnnick简直就是一问一答啊。
兔子：我的人生咋这么多困惑涅？
我：这不是你自己但这是未来。
当我们发现这一点地时候，不得不再次感叹孪生这件事...
瞧，两个充满问题的半老徐娘...
2007-10-22 礼拜一才 BJ 好吧，明天不知道冷热不知道该穿什么
早老性痴呆。绝对的。刚刚礼拜一，我就把钱包、手机统统拉在了公司，当然，今天给手机充电就折腾了一天，我的意思是说：24个小时手机没开过机了，真耽误事儿。
其实，今天又低落了一小下，忘了为了什么了。总之，当我想到终于可以下班了，并且可以从东单走回来了，就觉得这日子还不错。
啊，想起来了。是因为周六受了刺激后，夜里跟桔子盘点感情，然后突然想起P同学，想起很多不堪往事。发现很多细节记得一清二楚，然后就觉得其他的每一段都是完整的，但是只有那一段特别不甘心，没头没尾的，其实我曾多么的爱他...今天sa跟我说vc的事儿，我就觉得简直是我当年，于是小郁闷了。
天气很冷，去年这个时候ms正在疯狂的考虑辞职，后来就真辞了。大冷天在家里写稿子，然后跟编辑生气，每改一次稿子就想抽自己一顿。这么想起来，有一份稳定工作这件事儿还是很不赖的。好吧。
嗯，有你们在啊，真温暖。昨天赫然发现我跟我哥真是一家人，现在完全一对twins!
小jerry真是我人生的活宝。我一直在想为什么这么帅、这么智商超高的p大孩子怎么还能这么的谦虚、单纯、善良？
Rosamonde 说:
对 你是我固定外孙 你是我固定男友里边智商最高 最帅的那个
Jerry 说:
哇！！！特别优待！！！
Rosamonde 说:
还特别单纯善良 话说 为什么什么好事儿你都摊上了？
Jerry 说:
特别high啊！！
Jerry 说:
其实我今天情绪还蛮低潮的！！不过这么一说就又正常了！！
Jerry 说:
为什么你的nick那么长啊？？！！
Rosamonde 说:
你为什么低潮？
Jerry 说:
因为今天外边冷！
Jerry 说:
然后是周一
Rosamonde 说:
因为这是一句歌词阿
Jerry 说:
现在歌词都这么绕口令了啊
Rosamonde 说:
嗯... 你个不听华语流行乐的东西
Jerry 说:
我现在其实欧美都没怎么听...
Jerry 说:
最近过得好不啊 看起来过得很风骚的样子啊~
Rosamonde 说:
头！ 过的一点儿不好！
Jerry 说:
怎么不好了 ？
Rosamonde 说:
其实仔细想想 不好过的原因在于 看着我衣柜里完全挤不下的衣服 非常凄惨的发现：我怎么没衣服穿？
奉送在北京优雅的天气里，发现的一个特别好玩儿的寿司小店。虽然我的样子傻到发指，呃...好吧送给我爸妈，他们不嫌。
2007-10-21 真正的礼拜天 天气好的觉得呆在家里是一件很背叛地球的事儿 BJ
传播学太牛逼了，我也很牛逼。因为，我深思了一天一夜，包括梦里，结果是我全部给他套上了传播学的原理。
首先，传播者的权威性影响传播效果。
此一点，我们都不需上升到大众传媒的高度，只是看看人际传播的结果吧。之前，小马不只一次的暗示了我的问题，但是我一直不太把他说的话当回事儿，且一直觉得他说的关于我的问题没什么可取性，所以他对我的传播完全处于无效状态。
第二，传播误差。
信源发出的信号通过层层递近，很容易产生误差。比如我其实根本没那么在意嫁人这件事儿，只不过每次都因为某种契机说到了这个话题，而接受者并没从我这个信源接到其他信息，就容易造成他们以为我很在意这件事儿的传播效果。
第三，大众传媒的操守。
有些理解广电了，有时候控制是必要的。传播是一件很不靠谱的事情，你完全无法预料到会造成什么样的传播后果，比如现在就营造出了一个我十分恨嫁的结果。
第四：拟态环境及拟态环境的环境化
拟态环境的概念，应该从上述都能阐述清楚了。总之如今营造出的拟态环境是我是一个非常想嫁人每天向这个事情的老姑娘。而拟态环境的环境化更加可怕，这样下去我都要这样想了。
...
其实还有很多，头疼的很，不想了。传播学真是博大精深。
包子认为P大害了我，在P大混了很多年的人都我这德性。这一点也值得反思，其实P大还是有很多正常的成熟的人的。
我很低落的原因其实是我不知道为什么我都没有意识到这个问题？觉得特别不好意思，原来这么些年来我给那么多人添了那么多麻烦造成那么大的困扰。那么，他们为什么还搭理我呢？
好吧，在我情绪最低落的当儿，我问哥哥“那个耳环女现在是你固定女友吗？”他说“不是，你才是我固定女友。”特别感动。横！你们就惯着我吧。
啊，很多事情，排着都没干呢。今天查我的银行卡，发现又有莫名其妙的转账到我账上，虽然钱不多，但也很奇怪。呃...话说为什么我还有那么多钱呢？
包子说他回到北京就一直请人吃饭，我算了算自己，上礼拜的日子，ms也是那样的。而我自己完全不知道为什么请人家吃饭的...呃...
好吧，搞清楚了就得了,其实我想做的一切都不过是想搞清楚这个原因。
照旧过我的日子吧。好多电影都没看了，嗯，这样是不行的。要紧紧抓住我生命中的欢愉不放，fighting!
2007-10-20 BJ 礼拜天的凌晨 我总是体会不到深秋的冷
看仔细了，老子醒悟了！
醒悟前——
又在TOUCH
桔子在对面记日记
我在另一侧发牢骚
桔子问我去年今日 种种
我不记得
唯一不变是
依旧没有男人
转眼
两年有三个月 空窗
我始终在反醒
对于一个习惯恋爱交替往复的人来说
我不知道是如何习惯的
只是这一趟旅行归来
忽然发现：原来我是寂寞的！
寂寞的啊...
那么该不该随意的开始一段恋爱呢？嗯？
sa前两个月跟我说：也许几个月后我离婚了而你恋爱了
如今，不属于我的那一半已经成真
桔子问我为何不接受某某
没有为什么
哪有那么多的为什么啊
最近一直讨论爱情
然而那并不是我生活的主题
我也没大不了的爱上谁
我爱无能 一早便知
26岁了 一年不混PUB了
耗在launge bar这种烧钱的地方
且很专一的只耗在一家
看着什刹海从春到冬
安之若素吧
醒悟后——
sa振聋发聩的说：你丫难道还不明白自己为什么嫁不出去吗？
就此，我终于明白了。
起因是这样的
我在那儿玩儿火 但是因为我特别怕火 所以烧了一下我就会很白痴的扔掉 让无智叔叔善后
sa说：哪个男人受得了你这么幼稚？！
无智叔叔说：你就是还没过青春期呢。
啊！特别醒悟！
我的的确确一直觉得自己是个成熟的人，不，是非常成熟的人。
我一直在想本姑娘长得也不赖 还会持家 为什么比我男人比我嚣张的女人都嫁了 我却遇不到个明主
原来
我误会了自己
这么幼稚 谁会以为我贤惠持重？！！！！！！！
啊 怎么办 怎么才能长大呢？
其实早已处处暗示 只是我没醒悟啊！
据说 事实上男人想要娶的人是年轻的却散发母性光辉的人
那么这两项我好像都不具备了
我恰恰是一个年老色衰的散发无耻幼稚气的人
完蛋了 又一次的癌症晚期
再此，深深地感谢sa、无智叔叔、桔子让我觉醒 认识到症结所在
我很懊悔
可是，怎么办？时光不再 我怎么才能长大呢？
都是因为大家太惯着我吗？都是因为身边的女人们都比我还幼稚吗？
到底怎么办？！！！！！！！！！！！！！！